bu konuya 208 yanıt verildi

[Muziçko]

süper ...

[pac]

lamos güzeldi len

[Muziçko]

- trakya'da öğretmen, ilkokul birde çocuklara okuma yazma öğretiyormuş. hecelemelerde duvara bir takım hayvan resimleri asmış ve yanında hayvanların ismi yazıyormuş. öğretmen bütün sınıfa; 'şimdi çocuklar bu hayvanların ben sırayla resimlerini göstereceğim siz isimlerini heceleyerek okuyun' demiş.

bütün sınıf, öğretmen hangi resmi gösterirse hecelemeye başlamışlar. hoca yılanı göstermiş, bütün sınıf aynı anda; 'yıııı-lan' diye hecelemiş. tavşan gösterince 'taaav -şaan', aslan gösterince, 'as- laan'' . bir süre böye devam ettikten sonra en son kaplumbağa yazılı resimi göstermiş öğretmen. heceleyin deyince, bütün sınıf; ''tooos-paaa''

meşhur olmuşunuz laa lamos

[Lamos]

[REBEL]

Öğretmen ilk okul birinci sınıf öğrencilerine para birimimizi sorar. Bir kaç minik parmak havaya dikilir. öğretmen parmak kaldırmayan öğrencilerden birine sorar : Ülkemizin para birimi nedir?

-çocuk cevaplar : ''kere'' öğretmenim.

-öğretmen : nasıl yani çocuğum?

-çocuk : Öğretmenim bu yaz ablam arkadaşlarıyla tatile gitmişti, döndüğünde nesrin ablayla telefonda konuşurken : Uçak için bir kere, alışveriş için üç kere, otel için iki kere verdim' dedi. O yüzden.

öğretmen :

Bu mesaj Rebel tarafından düzenlendi. Düzenleme zamanı: 14.11.2009 - 20:08

[Lamos]

Çok müsrifmiş. Ne almış o kadar alışveriş yapmışta hem otelden hemde uçaktan pahalıya gelmiş

[Lamos]

Ogretmen derste sormus;
"Cocuklar kalkan baligi neden yassidir?"
Kucuk Can parmak kaldirmis;
"Ogretmenim bana amcam anlatmisti, balinanın biri onu becerirken yassilasmis."

Ogretmen cok kızmıs ve bagirmis;
"Bir daha boyle bir sey soylersen seni siniftan atarim..."
Ertesi gun ogretmen gene sormus;
"istakozun gozleri niye disari firlamis gibi patlak patlaktir?"
Kucuk Can gene parmak kaldirmis...

"ogretmenim amcam onu da anlatti: O sirada istakoz da ordaymis."

[Lamos]

Temel'le Dursun, İstanbul'da minibüsle bir yere gidiyorlarmış...

Şoför "Levent, Fatih, Eyüp" diyormuş.
Dursun sıkılmış ve Temel'e:

"Ula Temel, ne zaman ineceuk?" demiş.
Temel de demiş ki:

"Çatlama ula, ismimuz okunsun ineruk!"

[Lamos]

Bitmeyen Senfoni

Buyuk sirketlerden birisinin genel muduru, gercek bir klasik muzik asigiymis.
Gunlerden bir gun, sehre unlu bir orkestra gelmis. Verecegi konserin en onemli parcasi da Schubert'in unlu 'Bitmeyen Senfoni' siymis'. Genel mudur bu eseri dinlemek icin cok hevesli olmasina ragmen, isi nedeni ile, konsere gidemeyeceginden, gelen davetiyeyi sirketin insan kaynaklari mudurune vermis ve;

"Lutfen bu konsere git ve bana izlenimlerini aktar" demis.

Genel mudurden aldigi talimatla, konsere giden insan kaynaklari mudurunden, ertesi gun bir degerlendirme raporu gelmis.

"Sayin Genel Mudurum" diye basliyormus.

"1- Dort obuaci konserin onemli bir suresinde bos oturdular. Bunlarin sayisi azaltilirsa konsere daha cok katkida bulunurlar.

2- Orkestrada on iki kemanci var. Bunlarin hepsi ayni anda hareket ediyorlar ve ayni notalari seslendiriyorlar. Bence ciddi bir yanlislik. Kesinlikle personel tasarrufu yapilmalidir.

3-Onaltilik notalara agirlik verilmis. Dogrusu buyuk ziyan. Seyirciler sekizlik ve onaltilik notalar arasindaki farki anlamaz. Bu nedenle; onaltilik notalarla eser calarak yuksek ucret alan elemanlar yerine, sekizlik notalari caldirip, dusuk ucretle calisan stajyerler kullanilmalidir.

4-Yayli sazlarla islenen pasajlar, nefesli sazlarla aynen tekrarlaniyor. Bu durum gereksiz tekrardan baska bir sey degildir. Dolayisiyla; tekrarlar onlendiginde, iki saatlik konser yari yariya inecektir.

Ozet olarak sayin genel mudurum; eger Schubert bu onlemleri alsaydi "Bitmemis Senfoni" kesinlikle biterdi.

Arz ederim efendim".

[zdety]

Süperrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[Rabbit]

iki aile uzunca bir aradan sonra bir akşam yemeğinde bir araya gelir, yemek sonrası kahveler içilirken çocukları hakkında muhabbet başlar:

evsahibi baba:
- valla bizim kız okuldan mezun olur olmaz işe girdi ama işi çok yoğun. patronunun hemen gözüne girdi ama çalışkanlığı ile. her akşam mesaiye kalıyıor, hafta sonları iş gezileri oluyor, öyle yoğun öyle yoğun ki, patronu sırf işe geliş gidişi kolay olsun diye, işe yakın bir ev tuttu kendisine. bu yetmezmiş gibi bir de araba tahsis etti. çok çalışıyor işte yavrucak..
ee sizinkinden ne haber?

diğer baba cevap verir:
- valla birader, bizim kız da o***pu oldu ama biz sizin kadar rahat söyleyemiyoruz.....

[Edys]

nıhohohohoho

[Lamos]

Yaşlı çiftçi çok kötü bir yıl geçirmiş..
Ektiği bütün mısırlar perişan olmuş, buğday deseniz öyle, elinde satabileceği tek geçinebilme ümidi armut var.
Doldurmuş sepete tutmuş şehrin yolunu..
Karşısına çıkan ilk evin kapısını çalmış, kapıyı tamamen içini gösteren tülden sabahlık giymiş bir sarışın açmış, seksi birses tonuyla;
'Evet tatlım..' demiş, 'Senin için ne yapabilirim?..'
Bir an şaşkınlığından kurtulup;
'Satılık çok güzel armutlarım var..' demişyaşlı çiftçi..
Adamın heyecanlandığını hisseden afet oyununa devam edip sabahlığın üst kısmını açıp;
'Armutların bu kadar iri ve sert mi?..' diye sormuş..
'Ahh.. Evet..' demiş çiftçi inleyerek, 'Gerçekten çok güzeller..'
Sabahlığın kemerini tamamen açıp bütün vücudunu göstermiş fıstık,
'Bu kadar iştah açıcı mı armutların?..'

Başlamış yaşlı çiftçi ağlamaya..
'Neden o gözyaşları bir tanem?..'
'Bayan..' demiş çiftçi hıçkırarak,
'Süne zararlısı buğdayı perişan etti, kımıl iti mısırı berbat etti, orospunun teki armutları bedava alacak..
Ben ağlamayayım da kimler ağlasın?

[Lamos]

Çankaya yokuşundan inmekte olan kamyon kırmızı ışıkta durunca, yanındaki arabadaki sarışın camını indirir ve bağırır:

"Hey benim adım Ayşe! Yükünüz dökülüyor, haberiniz olsun..."

Kamyoncu aldırmaz, yeşil yanınca sürer. Öbür kırmızıda sarışın gene yakalar kamyonu:

"Hey, duymadınız! Ben Ayşe! Yükünüz yola dökülüyor diyorum."

Kamyoncu gene sürer. Üçüncü kırmızıda sarışın arabasından fırlar kamyonun camını yumruklar, indirtir.

"Yahu ben Ayşe! Yükünüz dökülüyor!"

"Hey!" der, "Benim adım da Mehmet. Ankara'da kış var ve yollar buz tutmasın diye kamyonla tuz dökmek zorundayım!"

[Lamos]

İbnelik nedir?

İki adam vapurda tanışırlar.
Muhabbet ne iş yaptıklarına gelir.
Birisi ben hırsızım der, öbürü ben de ibneyim der.
İbne olan "n'oolur bana nasıl hırsızlık yaptığını göster" diye tutturur...
Hırsız olan "ama sen de bana nasıl ibnelik yaptığını gösterecen" der.


İbne tamam der.
Hırsız "beni iyi izle" deyip, kaşla göz arasında, vapurda ayakta duran
heybetli bi ağır abinin arka cebindeki cüzdanı çaktırmadan çeker alır.
Ve "hadi bakalım sessiz bi yere gidelim de, sen de bana ibneliği nasıl YAPTIÐINI göster" der...
ibne " gerek yok burada da gösterebilirim" diyerek, ağbiii" der, " Bu adam senin cüzdanını çaldı.."

[pac]

vay ibne

[Lamos]

Temel ile Dursun tarlada çalışırken Temel 'i penisinden yılan sokmuş. Dursun hemen koşarak telefonda doktora " Temel' i yılan soktu ne yapalım? " demiş.
Doktor da,
-"yılan sokulan yeri emip emip tükürün" demiş.
Dursun Temel' in yanına gitmiş, Temel merakla
-" Doktor ne dedi? " demiş.
Dursun cevap vermiş
-"Ölsün pezevenk dedi."

[ReALizm]

Çok karizmatik ve yakışıklı bir adam yanında bir devekuşuyla bara girmiş, herkes şaşkın falan öööle adama bakıyolar, adam bara yanaşmış...
- "Barmen bana bi viski, ona da büyük bi bardak su."
Barmen talepleri yerine getirmiş, bi tek, iki tek, saatler ilerlemiş, adam:
- "Hesap lütfen!" demiş.
Barmen hesap pusulasını uzatmış, adam elini cebine atmış, parayı çıkartmış, tam hesapla aynı. Ertesi gece adamımız geri gelmiş, yanında tabii devekuşu da var.
- "Barmen bana bi viski, ona da büyük bi bardak su."
Barmen istediklerini vermiş, bi tek iki tek, saat geç olmus, adam hesabı istemiş, barmen hesabı göstermiş. Adamımız elini cebine atmış, çıkartmış, tam hesap miktarı. Barmen şaşkın ama nafile. Bikaç gece sonra adamımız devekuşuyla beraber geri gelmiş. Barmenin içi içini yiyo. Adam:
- "Bana bi viski, ona da su ver."
Barmen emre amade, yerine getirmiş, gece ilerlemiş, adamımız hesabı istemiş, barmen bol küsüratlı saçmasapan bi miktarı hesap olarak adama vermiş. Adam elini cebine atmış, çıkartmış, yine tam hesap. Barmen oynatmak üzere. Dayanamamış:
- "Beyfendi bi süredir barımıza gelip gidiyorsunuz, kusura bakmayın ama bişey sormak istiyorum, yoksa kafayı yiycem. Her gece cebinizden çıkan para hesapla kuruşu kuruşuna aynı oluyo. Bunu nasıl başarıyorsunuz?"
Adamımız gülümsemiş:
- "Bi gün karşıma bi cin çıktı, üç dileğimi sordu. İlk olarak; karizmatik ve yakışıklı bi tipim olmasını istedim. İkinci dileğimde, ne almak istersem isteyim, elimi cebime attığımda parası aynen cebimden çıksın istedim."
Barmen:
- "Peki kızmayın ama bu kuş ne iş?"
Adamımız:
- "Onu hiç sorma, son dilegim; beni hiç bırakmıycak uzun bacaklı bi piliçti. Yanlış anladı şerreffsizz

[Muziçko]

[pac]

Uluslararası cerrahlar konferansi bittikten sonra bir Amerikali, bir Ingiliz bir de Türk cerrah beraber bir seyler icmeye giderler.

Ingiliz baslar anlatmaya:- 'Gecen gün bir is kazasi gecirmis birini

getirdiler.Adam presin içine sikismis. Sadece sol kücük parmagi vardi. Bizim elemanlarimiz öyle iyi calistilar ki, önce parmaga bir el, sonra kol, sonra da vücut yaptilar. Adam taburcu olunca o kadar verimli bir isci oldu ki onun yüzünden 5 isci issiz kaldi'

Amerikali söz alir:-'Bana ise gecen gün bir sac getirdiler. Adam

nükleer reaktörün icinde kalmis. Sadece saci vardi. Oldukca iyi bir calisma ile önce saca bir bas, sonra vücut vs. yaptik. Adam taburcu oldugunda o kadar verimli oldu ki onun yüzünden 20 kisi issiz kaldi'

Türk söz alir:-'Yillar once, bir gun yolda gidiyordum. Bir osuruk kokusu aldim. Hemen osurugu bir cantaya doldurdum. Laboratuara gidip o osuruga uygun bir döt deligi yaptik. Sonra delige uygun bir döt yaptik. En sonunda döte uygun bir vücud yaptik. Ortaya bir adam cikti. Başbakan oldu bütün ülke simdi onun yüzünden issiz !'