bu konuya 29 yanıt verildi

[AtamÇepni]

Matematikçi Deli

Matematikcinin biri kafayi usutmus. kendini diferansiyel operatoru zannetigi icin herkesin onune cikip "ben senin turevini aliyorum" diye bagirip korkutuyormus. bunu timarhaneye kapatmislar. Hastanede milleti korkutmaya devam ederken, birgun baska bir deliyi korkutmaya calistiginda diger deli hic tepki vermemis. Bizimki sinirlenip tekrar soylemis: "senin turevini aliyorum!". Obur delide tik yok. Bizimki iyice sinirlenip avazi ciktigi kadar bagirmis: "senin turevini aliyorum!". Diger deli sakin sakin yanit vermis: - Aaaal, bana komaz. Ben e uzeri x'im.

[AtamÇepni]

Prova

Iki deli birgün deliler hastanesinden kaçmislar.Kimse bu delileri bulamamislar.Doktorlar ümitlerini kestikleri an deliler çika gelmis.Doktorlar hayretle niye geldiniz demis: Deliler"Yarin kaçacagizda, onun provasini yaptik."demisler...

[AtamÇepni]

IKI YILAN

Iki deli kendilerini yilan saniyorlarmis.Bir gün duvarin üzerinde güneslenirlerken biri bagirmis;
-"Eyvah dilimi isirdim,zehirlenip ölecegim!..Öteki
-"Yahu ne aptalsin..Biz zehirli yilan degiliz ki..

[AtamÇepni]

SIR TUTMAK

Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanli padisahi gibi sefere çikacagi yerleri gizli tutarmis. Bir sefer hazirliginda, vezirlerinden biri israrla seferin yapilacagi ülkeyi sorunca, Yavuz ona

"Sen sir saklamayi bilir misin?" diye sormus. Vezir :
"Evet hünkarim, bilirim" dediginde, Yavuz cevabi yapistirmis:
"Ben de bilirim".

[AtamÇepni]

Yasli kadin oldukca dinibütün bir insanmis..her sabah kapisinin önüne cikar ve bagira bagira dua edermis:
"Tanrim bize verdiklerin icin sana sukurler olsun" Ve ardindan her seferinde de yan komsusunun sesi duyulurmus: "Tanri yok kadiiin Tanri yok!!!" Yasli teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermis,oteki komsu da inadindan her seferinde ona oyle bagirirmis.. neyse.. bir aksam, komsusu yasli teyzeye bir oyun etmeye kalkmis..markete gidip bi sürü meyve sebze ekmek vs.alip torbalara doldurmus,yasli teyzenin kapisinin önüne birakmis... Ertesi sabah teyze kapiyi acip da yiyecekleri gorunce cok sasirmis ve sevincle bagirmis: -"Sana sukurler olsun Tanrim,bu gonderdigin yiyecekler icin sana sukurler olsun!!!" Ve agacin arkasindan onu seyreden komsusu seslenmis: -"Tanri yok kadiiiin Tanri yok!!! O yiyecekleri ben aldiiiim!!!" Yasli teyze hic istifini bozmamis: -"Yuce Tanrim sana ne kadar sukretsem azdir!!!! Hem bu yiyecekleri gondermissin hem de parasini
seytana odetmissin!!!"

[AtamÇepni]

Peder ve Bahadır
Peder ve Bahadır ölmüşler.Cennetin kapısında onları bir melek beklemekteymiş.Melek sormuş;
"Yaşadıgınız sürece ne günah işlediniz?"Peder hemen atlamış;
"Ben sürekli Tanrı için dua ettim.Hayatım boyunca onun yolundan hiç çıkmadım"demiş.Bahadır ise;
"Valla benim tek kötü huyum vardı oda çok hızlı araba kullanırdım"demiş.Peki demiş melek;"Peder sana cennetin gümüş anahtarını,Bahadır sana da cennetin altın anahtarını veriyorum".Peder bu duruma çok sinirlenmiş ve melege sormuş;"Ben hayatımı Tanrı ya adadım sürekli onun için dua ettim,şimdi bu çocuk niye benden üstün tutuluyor?" Melek cevap vermiş;"Peder sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Bahadır araba kullanırken herkes dua ediyordu"

[sö06]

delikanlı nişanlısı ile gezipdolaştıktan sonraevine getirmiş.kapıda tam ayrılacakları vakit bir elini duvara dayayarak kızcagızı kendi ile kapı arasına sıkıştırmış
birkerecik öpeyim hayatım
olmaz komşular görür.. derkentartışma uzamış
o sırada kapı acılmış ve kızın kücük kardeşi gözlerini oguşturarak ablasına seslenmiş
babam diyorki öptürecekse öptürsün yoksa ben aşşagıya inip o erifi ögle bir öperim ki bir daha unutamaz hem söyle elinide diyofonun dügmesinden ceksin

[AtamÇepni]

Yaşlılığı nedenliğiyle çok ucuza satılan bir fili satın alan uyanık adamlardan biri, bir çadır kurmuş ve önüne şöyle bir tabela asmış:
"Kim bu filin dört ayağını birden hoplatırsa 10 Milyon kazanacak. Denemesi 100 Bin Lira." Çok deneyen olmuş ama kimse başaramamış. Bir gün bir çocuk gelmiş, içeri girmiş ve avucuna sakladığı hapşırık tozunu filin hortumuna tutmuş. Fil hapşırırken hop hop hoplamaya başlamış. Çocuk paraları almış, gitmiş. Herkes bu yöntemi denemeye kalkınca iflas gözüktüğünden başka bir tabela asmış.
"Kim filin başını önce aşağı yukarı, sonra sağa sola sallatırsa 10 Milyon, denemesi 10 Bin." Yine deneyenler olmuş ama kimse becerememiş. O çocuk tekrar gelmiş, içeri girmiş, filin yanına yaklaşmış, beni tanıdın mı, der gibi kendini göstermiş, fil kafasını aşağı yukarı hareket ettirmiş. Çocuk elindeki hapşırık tozunu gösterince de fil başını sağa sola sallamaya başlamış.

Alıntı

Bu mesaj Mollaömeroğlu tarafından düzenlendi. Düzenleme zamanı: 29.03.2008 - 10:51

[AtamÇepni]

ÜÇ DİLEK


Bir gün ayı ile tavşan ormanda geziyorlarmış. Karşılarına bir cin çıkmış. Ayı ile tavşan korktukları için kaçmaya başlamışlar.Cin:
- Durun kaçmayın… demiş. Sizin üç dileğinizi yerine getireceğim.
Önce ayıya birinci dileğini sormuş. Ayı da:
- Bu ormandaki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum…demiş.
- Cin daha sonra tavşanın ilk dileğini sormuş.
Tavşan da:
- Motosiklet istiyorum…demiş. Ayı tavşana;
- Sen salak mısın? Daha güzel bir şey isteyebilirsin…demiş.
Cin ayıya ikinci dileğini sormuş. Ayı:
- Bu ülkedeki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum…demiş.
Sonra tavşan:
- Ben kask istiyorum…demiş. Ayı:
- Daha güzel bir şeyler istesene… demiş ve son dileğini dilemiş.
- Bütün dünyadaki ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum…demiş.
- Tavşan motoruna binmiş, kaskını takmış ve son dileği şu olmuş;
- Ben bu ayının ibne olmasını istiyorum…Alıntı

[AtamÇepni]

Sarışın ve Rulet


Iki gazino krupyesi canlari sıkkın, rulet masasi basinda musteri bekliyorlardi. Bu sirada cazibeli bir sarisin elinde USD 20.000 lik fisle masaya dogru yaklasti ve
- "Pardon oynayabilir miyiz?" dedi. "Ben kendimi ciplak olursam daha sansli hissediyorum" diye ilave etti ve ustundekileri bir cirpida cikardi. Bu sirada da rulet çarki da cevrildi.
- "Hadi bakalim, kazanacagiz, yeni elbiselere ihtiyacim var." dedi sarisin. Kisa bir aradan sonra bir ciglik duyuldu:
- "Evet, evet kazandim, kazandim." Elbiselerini ve paralari toplayip gozden kayboldu.
Krupiyeler birbirlerine bakakaldilar. Az sonra biri digerine sordu:
- "Fislerini hangi numaraya koymustu ki?"
- "Bilmiyorum, sen bakiyorsun diye dusunmustum."

Alıntı

[AtamÇepni]

ÖDEV


Trabzonlu Temel Ağa’nın sevgili torunu Esma’ya verilen ödev ile başı derttedir... Eskişehir’e göç eden "Tegerli arkadasu" Niyazi'ye başına gelenleri yazar:
- Niyazicugum. Hani benim küçük torun var ya. Geçen aksam, geturdi ödevini önüme koydi. Bi yandan da aglayi. Zaten dertlerini hep baga açar. dedi ki:"
- "Habunlari anliyamadum. O yüzden da yapamadum. Yarin ögretmen beni dövecek."
Dedum ki;
-"Aglama usagum, bunun içun ögretmen adam dövmez. Şimdi oni çözeruk. Ne mümkün Niyazi kardasum:"
- "Bi tirenlan, bi otobos ayni istasyondan kalkmislar. Tiren otobostan üçte bir daha hizli gidiy. Otobos iki yerde onbeser dakka istirahat vermis. Tiren da bi yerde durmis, 20 dakka su almis. Otobos saatte 60 kilometro gidiymis. Tiren 5 saat sonra gidecegi yere varmis. Otobos ise ne vakit sonra oraya olacakmis.
- Ugrastum yapamadum. Usak aglay. Derken bubasi geldi. O da çözemedi. Diyrum oga ki,
- "Damat, senun tanidugun tahsilli bi otobos sofori var ise oga soralim, belki o bilebilur. Yahutta sabah olsun ben usagi soforler cemiyetine götüreyum. Onlar arasinda belki tirenle yaris etmis bi sofor vardur da bize nasihat verur.
- Ha, biz bi yandan da usaga tireni tarif ediyruk. Tiren görmemis ki... Ne anasi görmis, ne bubasi. Ben da bi tek askerlukte Erzurum'dan Sivas'a gittiydum. Neysa kardasum, o gece çok kizdum. Diyeceksun ki niye? Usak daha incir agacindan duti ayiramay; mezgiti gosteriyrum, hamsi diy; efendum, yumurtanun fabrikada yapilduguni sanay. Biz gelduk araba yaristiriyruk. Yani efendi, otobos saatinda varsa ne olur, geç varsa ne olur? Gurbetten yolci mi bekliysun? Eger varacagi saat onemliysa, edersun yazihaneye bi telefon, derler saga otobosun inecegi zamani.."

-"Bu kadarluk mesele içun sabiyi subyani niye telef edersun? Usacuklarda sarki yok, türki yok, oyun yok; dayamis matamatigi. Ayuptur ya!...."

Alıntı

[AtamÇepni]

Kapi vurulur ve bir erkek kapiyi acar.
kadin:
- iyi gunler az once caminiz kirildi ve bunu yapan benim cocugum,
lutfen ozrumu kabul edin ne kadar masrafi varsa odemek istiyorum der.
adam:
- hic sorun degil cocugunuz cami kirdi ve iceri giren top degerli bir
vazoya carpti ve o da kirildi.
kadin daha fazla uzulur ve iceri girdiginde gercekten bir vazoyu
kirilmis gorur.
- cok uzgunum bununda masrafini odemek istiyorum der.
adam:
- hic onemli degil aslinda cok buyuk bir iyilik yaptiniz bana!
kadin merakla:
- ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi nasil olur_!
adam:
- hanimefendi ben bir cinim ve 100 yildir o vazoda hapis kalmistim,
cocugunuz sayesinde ozgurlugume kavustum, dileyin benden ne dilerseniz!
kadin sevincle:
- ayy ne desem guzel bir malikhane istiyorum hem de paris'te.
adam bir kisa telefon konusmasi yapar ve:
- tamam hanimefendi isteginiz oldu, dilediginiz zaman gidebilirsiniz
yeni evinize peki ya ikinci dileginiz?
- cok luks kiyafetler istiyorum!
adam kisa bir telefon konusmasi yapar ve:
- armani, versace ve dkny'de kiyafetleriniz hazir alabilirsiniz ya
ucuncu isteginiz?
kadin:
- en degerli mucevherleri istiyorum!
adam bir telefon konusmasi daha yapar ve sonrasi:
- okey bvlgari ve tiffany'den dilediginiz mucevherleri alabilirsiniz.
kadin havalara ucmustur ve adam:
- yalniz bende bir sey rica etsem sakincasi olur mu?
kadin merakla:
- nedir?
adam:
- biliyorsunuz 100 yildir bu vazodayim. kac zamandir bir kadin yuzu
gormedim acaba bir gece benimle olur musunuz?
kadin biraz dusundukten sonra: - neden olmasin?
sabaha kadar birlikte olurlar... sabah uyandiklarinda adam:
- guzel hanimfendi acaba kac yasinnda?
kadin:
- 32.
adam da: - "hayret" Siz bu yasta hala cinlere inaniyor... musunuz?"

Alıntı

[AtamÇepni]

Cimbomlunun biri berberde saçını kestiriyormuş.
Berberin durduk yerde:
-İlk gittiğin maçı anımsıyormusun? demiş.
Cimbomlu sinirli sinirli:
-Hangi maçtı?
-Bir Fener maçıydı.
-Kadıköyde mi?
Evet, ordaydı.
Aradan bir iki dakika geçmiş berber yeniden sormuş:
-Hangi maç demiştin?
-Fenerbahçe maçı
-Nerede nerede?
-Kadıköyde dedik ya!!!
Bir iki dakika sonra yine aynı hikaye:
-Demek hayatta gittiğin ilk maç Galatasaray- Fenerbahçe maçıydı ha..?
-Evet be.. Fener maçı dedik ya..
Berber bir kaç dakika sonra tekrar aynı konuyu açmaya kalkınca bizimki isyan etmiş:
-Kardeşim, ilk gittiğim maçın Fener maçı olduğunu elli kere söyledim. Niye yeniden soruyorsun?
Berber açıklamış:
-Fener deyince saçların diken diken oluyor da, daha rahat kesiyorum...

Alıntı

[AtamÇepni]

Ülkenin birindeki büyük şehirlerden birinde bir kilise, havra ve cami tesadüf birbirine nerdeyse komşu mesafesindeymiş. Zamanla papaz, haham ve hoca arkadaş olmuşlar. Üçü de kendi dinince ibadetini yaptırır, sonra bir arada vakit geçirirlermiş. Gel zaman git zaman, yaz aylarında avluda kağıt oynamaya başlamışlar. İnsan azmaya görsün, bir süre sonra bu oyunları kumara dönüşmüş... Oysa yaşadıkları ülkede kumar kesinlikle yasaaak...!

Sonunda münzevirin biri ihbar etmiş "hocaları" ve polis baskın yapıp toplamış muhteremleri. Papaz, İmam ve Haham toparlanıp oyun kağıtlarını saklayıvermişler. Komiser kendinden emin önce sorgulamış papazı:
- Sen din adamısın, yalan söylemek sana yakışmaz, söyle, kumar oynuyordunuz, değil mi?

Papaz işin nereye varacağını kestirip inkar edivermiş oracıkta...!

Komiser inanmamış getittirmiş İncil’i kiliseden:
- Öyleyse Mukaddes kitap üzerine yemin et demiş.

Papaz bir kere hayır demişken, şimdi itiraf ederse büsbütün kötü olacağını da bildiğinden. "Ne yapayım," diye düşünüp, "şimdi yalan yere yemin eder, sonra kiliseye gidip günah çıkartırım, Allah'ım da beni affeder..."
Elini kitaba basıp yemin edince, komiserin yapacak anca iki şeyi kalmış

Dönmüş hocaya:
- Bak hoca efendi, bilirim islamiyette yalan söylemek çok günahtır. İtiraf et; kumar oynuyordunuz, değil mi?

Hoca düşünmüş, "evet" dese hem papazı ele verecek, hem de kendisi güme gidecek. "Papaz bizden daha kıdemli, inkar ettiyse bir bildiği vardır. arkadaş uğruna işleyeceğim bu suçu Allahım elbet affeder" diye düşünüp kendini avutup, basmış yemini...

Sıra Haham Salamon’a gelmiiiiiş tir...
Komiser bu son kozu da kaybetmek istemediğinden.
Bütün hışmı ile:
- Söyle Haham efendi," demiş,
Sakın inkar etme, kumar oynuyordunuz, değil mi?

Haham ellerini teslim olurcasına kaldırmış...
- iyi de komiser bey..... kiminle?
Alıntı

[AtamÇepni]

Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus
Baba ben gercekten kutup ayisi miyim?
Elbette yavrum nereden cikardin bunu?
Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi.
Bu sefer annesinin yanina gitmis ve sormus,
Anne ben gercekten kutup ayisi miyim?
Tabii evladim kutup ayisisin.
Yani sen babami hic aldatmadin degil mi, ben gercekten babamin ogluyum.
O ne bicim soz, baban duymasin ikimizi de oldurur.
yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi.
bir daha sormus yaa baba Allah askina doru sole bak beni evlatlik falan
almadiniz degil mi? yani ben sizin oz oglunuzum.
Baba dayanamamis artik oglum sen manyak misin dedim ya sana bizim
oglumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyorsun ki bunu?
yavru ayi:
Donuyorum anasini satayim donuyoruuuum yaaaa

Alıntı

[AtamÇepni]

Birkac yuzyil once Papa butun yahudilerin Roma'yi terk etmeleri
gerektigine karar verir. Dogal olarak Yahudi toplumundan buyuk bir tepki
gelir. Bunun uzerine Papa, Yahudi toplumundan onde gelen birisinin
kendisiyle karsilikli dini bir muzakere yapmasini onerir. Yahudiler
kazanirsa kalacaklar, Papa kazanirsa gidecekler. Yahudiler caresiz kabul
eder ve temsilci olarak Moiz'i secerler. Ancak Moiz'in Papa ile ayni
dili
konusamamasi nedeniyle muzakere de konusmak yerine sadece isaret dilinin
kullanilmasini teklif ederler. Papa kabul eder.

Muzakere gunu geldiginde iki taraf karsilikli yerlerini alirlar ve
karsilikli olarak bir sure bakistiktan sonra;
-Papa elini kaldirarak 3 parmagini gosterir.
-Buna karsilik Moiz tek parmagini kaldirir.
-Papa parmaklarini sallayarak basinin etrafinda cevirir.
-Moiz ise parmagiyla yeri isaret ederek oturdugu yeri gosterir.
-Papa yanindaki cantadan bir parca ekmek ve sarap cikartinca
-Moiz de bir elma cikartir.
Bunun uzerine Papa ayaga kalkarak "Ben pes ediyorum, Yahudiler
kalabilirler" der.

Muzakere sonrasinda Papa'nin etrafina toplanan kardinaller Papa'ya
ne oldugunu sorduklarinda Papa;

Ben once 3 parmagimi gosterip Kutsal Ucluyu isaret ettim.
Buna karsilik o bana tek parmagini gosterip her iki dinin de tek tanriyi
tanidigini soyledi.
Ben parmaklarimi sallayip basimin etrafinda cevirerek tanrinin bizim
etrafimizda oldugunu gosterdigimde o da oturdugu yeri isaret ederek
tanrinin onlarin durdugu yerde de oldugunu isaret etti.
Ben kutsal ekmek ve sarap cikartip tanrinin bizim gunahlarimizi
bagisladigini gostermek istedigim zaman da hemen bir elma cikartip bana
ilk gunahi hatirlatti. Herifin her seye bir cevabi var. Ne yapabilirdim
ki?"
Ayni sirada Yahudi cemaati de Moiz'in etrafini sarmis ona nasil
basardigini soruyorlardi Moiz;
"Once bana 3 parmagini gosterip 3 gun icinde burayi terk etmemizi
istedi.
Ben de ona bir tekimizin bile ayrilmayacagimizi soyledim.
Sonra butun sehrin Yahudilerden temizlenecegini soyledi.
Ben de, hic bir yere gitmeyip oldugumuz yerde kalacagimizi soyledim"
"Sonra ne oldu?" diye kalabalik heyecanla sormus.
"Valla,sonrasini ben de pek anlamadim. Adam biraz hiddetlendi ve ogle
yemegini cikartti.
Bunun uzerine ben de benimkini cikarttim. Hepsi bu!.."

Alıntı

[AtamÇepni]

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :
-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış : -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim.
Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
-Lafı karıştırma yahu!Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?
Alıntı

[AtamÇepni]

Kiliseye yeni bir papaz atanmış.
Gelir gelmez ilk işi eski çanı değiştirmek olmuş.
Çan çalmak için geldiğinde bakmış karganın biri çana pislemiş, hemen temizlemiş. Ertesi günü çan çalmaya geldiğinde aynı manzarayla karşılaşmasın mı? Temizleye pisleye bir ömür geçmeyecek ya.....
Papaz kargayı yakalamaya karar vermiş fakat ne yaptıysa bir türlü becerememiş.
Bari cemaate bir danışayım diye düşünmüş.
Cemaat genç papaza
- Muhterem peder sizin işiniz kolay; bir parça peynir, peynirin yanına da bir kadeh sarap koy yakalarsınız iş biter demiş
Papaz hayretle
- Nasıl olur mu öyle şey!.. demiş.
İzah etmiş; karga peyniri yiyecek ve susayacak. sarabi su diye içecek ve sarhoş olacak.
Papazın aklına pek yatmamış ama bu sefer o cemaate uymuş.
Papaz çan çalmak için geldiğinde ne görsün. Karga yerde yatıyor. Kargayı tutmuş,
- Sana Hıristiyan desem kilisenin çanına pislemezsin, Müslüman desem sarap içmezsin, söyle Len, söyle sen nesin?!
Karga hafif peltek bir sesle...
- Muhafazakar - sentezci - demokrat....!
Alıntı

[AtamÇepni]

John, kanter içinde odun kesmekteyken, biraz uzakta bir kızılderelinin durduğunu farketmiş. Kızıldereli John'a söyle bakı
-Bu kış soğuk
John ise:
-Yerliler bunca senedir doğayla içiçe yaşıyor elbet bir bildiği vardır, diyerek odun kesmeye devam etti..
Biraz sonra başka bir kızıldereli ortaya çıkmış ve John'a bakı
-Bu kış çok soğuk, deyip kaybolmuş, iyice panige kapılan John deli gibi odun kesmeye başlamış.
Kan revan içinde tükenecek haldeyken başka bir kızılderelinin yaklaştığını farketmiş:
-Bu kış çok soğuk, demiş
Kızıldereli tam gidecekken, John onun gitmesine izin vermemiş ve:
-Nerden biliyorsun? diye sormuş
Kızıldereli gayet sakin :
-Atalarımız der ki; Beyaz adam ne kadar çok odun keserse kış o kadar soğuk olur...

Alıntı

[AtamÇepni]

Bir gün otururken Pamuk Prenses demişki:
-Benim çadırımda sihirli bir ayna var gidip sorayım hala güzelmiyim?
Çadıra girip çıkan PamukPrens:
-Aynaya sordum hala en güzel benmişim...
Bunun üzerine Herkül:
-Bende girip sorayım ben den daha güçlüsü varmı?
Çadıra girip çıkar ve:
-Benden daha güçlüsü yokmuş...
Sıra Notre dame'nin kamburuna gelmiş:
-Çadıra girer ve on karış suratla çıkar:
-Kim lan bu Reha Muhtar ?